Бизнес афоризмы

Основательно развившийся экономический спад заставит проявиться самые неприглядные вещи. Существует старое рыночное высказывание: ‘Кризис раскроет то, чего не смогут обнаружить аудиторы”.

Филип Когган

Эксперт – это человек, который уже не думает: он знает.

Кин Хаббард

Человек, который согласен со всем, что вы говорите, либо дурак, либо готовится содрать с вас шкуру.

Кин Хаббард

Я понял уже давно, что команда всегда одержит верх над одиночкой, а если у тебя команда супер-звезд, то появляется шанс создать целую династию.

Джон Чэмберс

Успеха достигают только люди с опытом работы в команде, которые желают использовать опыт команды.

Эдвард Лоулор

Только тот добился успеха в жизни, кто прожил ее так, как хотел.

Кристофер Морли

Бизнес – это комбинация войны и спорта.

Андре Моруа

Свое, пусть маленькое, дело я предпочитаю всем биржам на свете.

Теодор Драйзер

Я два слова знаю, которые в англо-саксонской транскрипции имеют положительный смысл, а в русской – негатив. Это “амбиции” и “миллионер”. Вот говорят: у него нездоровые амбиции. Что значит – нездоровые?! Они или есть, или нет.

Олег Тиньков

Я не верю в принципы, но я верю в заинтересованность.

Джеймс Расселл Лоуэлл

Не уверен, должен ли я сомневаться, чтобы начать; но я уверен, что не должен останавливаться.

Уинстон Черчилль

О рекламе можно сказать, что это наука затемнять рассудок человека до тех пор, пока ты не получишь от него деньги.

Стивен Батлер Ликок

Ничто так не укрепляет самоуважения служащих, как участие в принятии решений.

Бардуик Джудит

«Ужасно. Серьезные, глубокие люди, которые на десять уровней вглубь понимают тенденции, которые в мире существуют, и ответственные люди, честно и ответственно говорят: мы не понимаем, что происходит. Такого не бывало в истории человечества.

Франклин Бенджамин

Не предприниматель платит зарплату – он только вручает деньги; это товар платит зарплату.

Франклин Бенджамин

Настоящий мужчина точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.

Гроув Эндрю

Есть особенно эффективный метод получения информации, не используемый большинством менеджеров. Нужно просто пойти туда, где работают, и посмотреть, что там делается.

Гроув Эндрю

Телевизор существует для того, чтобы в нем появляться, а не для того, чтобы его смотреть.

Ноуэл Ковард

Если и есть какой-то секрет моего успеха, то он состоит в умении понять точку зрения другого человека и смотреть на вещи и с его и со своей точек зрения.

Форд Генри

Если бы экономисты действительно разбирались в бизнесе, они были бы богатыми людьми, а не советниками богатых людей.

Керкорян Керк

Если двое всегда согласны между собой, значит, думает лишь один из них.

Джонсон Линдон

Никогда не идите навстречу неприятности. Если просто спокойно сидеть, в девяти случаях из десяти кто-то перехватит ее до того, как она доберется до вас.

Анна Морроу Линдберг

Рождение нашего совершенства начинается с нашей уверенности в том, что мы можем по своему выбору определять то, во что верить и во что не верить. Мы можем выбрать систему уверенностей, которая будет ограничивать наши возможности, а можем выбрать и такую, что будет поддерживать нас.

Энтони Роббинс

Несчастные нуждаются в людях, которые были бы к ним добры. Те, кто процветает, нуждаются в людях, к которым они могли бы проявить доброту.

Аристотель

Если тебе роют яму – не мешай. Закончат – сделаешь бассейн!

Автор неизвестен

Крестьяне, попавшие в лагерь, вели себя достойно. Они и на свободе спали на соломе и кушали примерно так же. Для них мало что переменилось. Люди из верхних эшелонов, привыкшие к более комфортабельной жизни, быстро ломались.

В. Шаламов

Сейчас выживут те, кто и в нормальные, с точки зрения официальной, годы работал, как в кризисные.

Автор неизвестен

Отдельный человек слаб, как покинутый Робинзон: лишь в сообществе с другими он может сделать многое.

Артур Шопенгауэр

Хорошее воспитание не в том, что ты не прольешь соуса на скатерть, а в том, что ты не заметишь, если это сделает кто-нибудь другой.

Если бы получить кредит в банке было так просто, как утверждает реклама, никто бы не грабил банки.
(Американская пословица)

О бирже

Биржа – поле, сплошь усыпанное граблями.
Брокеры – проводники в мир граблей, обеспечивающие постоянную возможность наступать на грабли всем желающим за умеренную плату.
Аналитики – мифические существа, пособники брокеров, злые духи – покровители граблей. Специально выискивают и настоятельно рекомендуют грабли с самыми больными ударами.
Лонги – грабли с длинными ручками.
Шорты – грабли с короткими ручками.
Плечо – возможность тратить больше денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Маржин-колл – потеря сознания от супер-удара граблями.
Индикаторы – очки-рентгены, позволяющие в полумраке отыскивать грабли, которые плохо лежат.
Японские свечи – старый, проверенный способ подсветки для поиска граблей в темноте; активно применялся, когда еще не было электричества.
Прибыль – случай, когда ручка граблей пролетает мимо вашей головы и бьет кого-то другого.
Теория Эллиотта – правило, которое гласит, что после пяти сильных ударов граблями следуют три удара послабее.
Фибоначчи – добрый ангел, измеритель траектории полета граблей. Дивергенция – удар по затылку граблями, отскочившими от чужой головы.
Интеpнет – технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне Земли.
Стоп-лосс – шапка-ушанка, частично смягчающая удары граблей.
Кризис – ситуация, когда вы получаете удары граблями, даже не наступая на них.
Тренд – серия повторяющихся ударов одними и теми же граблями.
Канал – коридор, заваленный граблями так, что невозможно промахнуться.
Скользящая средняя – змея, ползающая между граблями и больно жалящая, если на нее наступить.
Параболик – лекарство от слишком сильных ударов граблей: трейдерский анаболик. Двойная вершина – видение у трейдеров, возникающее после сильного удара граблями по голове.
Тройная вершина – то же самое, но возникающее у трейдеров в очках.
Двойное дно – потеря от ударов граблями не только своих денег, но и взятого накануне в банке кредита.

Фраза из Дoгoвoра o Доверительном управлении: “В случае непредвиденнoгo успеха ……”

Хочешь помочь новичку – делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику – делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру – отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку – сам дурак

О фондовом рынке несерьезно…

Давайте представим себе некий рынок, где люди активно продают друг другу гнилые помидоры и тухлые огурцы. То есть помидоры и огурцы, по большому счёту, никому не нужны – но купленный сегодня за 10 единиц помидор, завтра, может быть, удастся продать за 11 – это и привлекает инвесторов.

И вот, в какой-то момент проходит слух что в субботу на рынок приедет фермер и будет продавать свежую картошку с аукциона со стартовой ценой 5 единиц. Прикинув шорты к лонгам, инвесторы решают, что это очень даже выгодно (хотя, опять же, эта картошка им, мягко говоря, совсем не нужна), но поскольку наличных у них нет, они начинают выводить деньги из огурцов и помидоров. Но покупателей на них находится мало (все продают), а стало быть, продавцу приходится назначать всё меньшую цену. Вывод – даже выводя небольшие суммы с рынка можно обрушить котировки на десятки процентов.

Далее, инвесторы начинают скупать картошку. Но так как денег у них немного, а картошки хватит на всех и даже больше, фермеру еле удаётся впарить её по стартовой цене и он недовольный уезжает. Вывод – IPO вовсе не обязательно означает рост котировок.

И, наконец, про индексы . Люди договорились , что овощ начинает учитывать в расчёте индекса только когда протухнет как следует. Вывод – IPO непосредственно на индексы вообще не влияет.

————————————————–
Сказка ложь, да в ней намек (с). Хотя со справедливостью последнего тезиса можно поспорить, да.

– Для чего Бог создал финансовых аналитиков?

– Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики

Немного из математики

Верх увлеченности математикой – когда делая комплимент девушке, сравниваешь ее с натуральным логарифмом.

Не надо быть математиком, чтобы понять: вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

Вот, говорите, недостаточное финансирование приводит к тому, что не обеспечивается безопасность экспериментов. Да если бы финансирование было действительно недостаточным, вы бы по прежнему пользовались секундомером и линейкой, а не строили всякие коллайдеры…

Если высказывание смешно и очевидно, то это афоризм, если высказывание не смешно и не очевидно, то это теорема.

Смотрите в кинотеатрах, новый, трехсерийный,
фантастически-математический фильм компании Warner Bros:
Матрица: Вычисление Определителя,
Матрица: Транспонирование, и, наконец,
Матрица: Жорданова Форма.

Трилогия Толкиена:
1. Властелин Колец
2. Властелин Групп: Абелева группа.
3. Властелин Полей: Делители нуля.

Доказать можно все!
К примеру, что дурак равен умному.
(дурак) знак сравнения (умный)
умножим обе части на одну вторую (0,5)…

Математический анекдот в пять действий:
x = 0.9999…
10x = 9.9999…
10x – x = 9.9999… – 0.9999…
9x = 9
x = 1

– Вы слышали о теории вероятности?
– Возможно!

Случайности маловероятней закономерностей, но случаются чаще, потому что их больше.

Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак.
Что такое:
1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела?
Ответили? Правильно, телескоп.
2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты?
Ну конечно, микроскоп.
3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху, когда вы находитесь под водой?
Снова верно. Перископ.
4. Ну и, наконец – устройство, позволяющее видеть сквозь стены?
Не вспомнили? Или не знаете?
Подумайте еще.
Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство называется: «окно».

Для того чтобы уметь считать, надо быть бухгалтером. А я не бухгалтер, я – математик!

Настоящие наука и искусство есть не что иное, как самый древний способ получения большого морального и интеллектуального удовлетворения с небольшим побочным эффектом в виде зарплаты. Остальное – халтура.

Чем шире кругозор, тем тупее угол обозрения.

Не только каждая проблема имеет хотя бы одно решение – каждое решение имеет хотя бы одну проблему.

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
– Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
– Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
– Хм… интересно было бы узнать, как?
– Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
– Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
– Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три – нет!..